我的生活一塌糊涂

审视自己,这个暑假,我的生活一塌糊涂。

放假刚回到家,就收到不详的消息,期末考试挂了3门。回想这一个学期,倒也挂的理所当然,特别是统计学(数学一向很差)和日语(选修课)。另外一门是政府经济学,59分。我知道这老师是存心不让我pass的,因为我连续两次旷课被他发现。三门课挂了,我自己倒还没什么事,大不了补考,补考再不过大不了重修。但是我担心的是我父母,怕他们受不了。在他们心中,大学是个神圣的字眼,辛苦一辈子也是为了子女能读完大学。我也不会跟他们说,其实大学很大部分就是混,尤其像我这种专业。我很不满但是不想抱怨什么,因为都是自己一路走过来的。我让班主任把我的成绩单写的好看点,向他们撒一个善意的谎言。

父母的关系还是很僵很脆弱,随时都有可能吵架。这种情况从小一直跟随到我现在。小学时,碰到这种情况,我只会哭,恳求他们别吵了。中学时,我总是把自己关在屋子里,躺在床上看书。有次父母大吵,我狠狠顶撞了父亲,看着他浑浊闪着泪光的眼睛,我难过了,我越来越明白感情和婚姻并没有什么大是大非。我只是为他们的艰辛而难过。甚至那一次,我竟然为他们而哭泣并不是为自己。然后我还写了一篇文章,当时有空就会写一些东西,作为倾诉和发泄。我把这篇文章偷偷寄给《中学语文报》,然后发表了。但是一直到现在,那张样刊压在我的床底下,从没告诉过我的父亲。虽然这篇文章都是写他的。

现在,父亲脾气还是暴躁,母亲性格还是倔强。这次回家,我竟然睡不着。我塞着MP3躺在床上,等待睡意来袭。我听着卡农的音乐,忽然听到了母亲的哭泣声。我条件反射似的拿下耳机,倾听门外的动静,没有一点声音。我才发现这是幻觉。我父母的关系太脆弱了,而且很多时候都是在晚上吵架。有时甚至在半夜。我总是在提心吊胆之中。只有在父母不在家或者其中出去一个,那时我的家才是风平浪静的。

吃完晚饭,夜幕降临,我和姐去散步。走在回家的路上,我看着夜色下我家的房子,忽然感觉它像一座阴暗古老的城堡。当我意识到这个感觉时,我自己吓了一跳,心中一片凉意。我无力改变这一切,我也不能视而不见,于是我想逃避。在家呆了三四天,我又回到了学校,我给他们的理由是我想去打工。其实也想自己一个人安静一下。

兼职没找到,我整天呆在寝室里上网。管理我花了很多心血的论坛(http://www.nbfox.com/index.php)。过几个月又要付空间费和域名费,一下子600百块钱对于我这个没有任何固定收入的学生也拿不出。我只能在当时并不想赚钱的论坛上放了点广告,但是计算了一下,这点广告费是不够的。于是这几天又做了一个纯粹用来赚钱的网站(http://www.boke.nbfox.com/),想以站养站。

这几天的生物钟已经疯了,每天凌晨3点多睡觉,上午10点多起床,不吃早餐。一日二餐,不睡午觉。一起床就坐在电脑前直到吃饭时间,一吃完饭又回来。分不清是我在上网还是网在“上”我。但我却喜欢这种孤独、自由的生活,没有任何牵连,我的烦恼在另外一个世界。

不知道是不是熬夜或者上火的原因,嘴里长了两个泡,很不舒服。照着镜子,人比野草瘦,胡须也在短短几天内疯狂生长。音箱里一直播放着老崔的《最后一枪》:“一颗流弹打中我的胸膛,刹那间往事涌在我心上。哦~ 只有泪水 哦~ 没有悲伤......”直指灵魂,灰飞烟灭,感觉很爽。

我看着镜子,我的身体阴暗潮湿,我的青春在发霉,我的生活一塌糊涂。

明天或者后天,我想回家了。

2 条留言

发表回复

您的邮箱地址不会被公开。 必填项已用 * 标注